Зарегистрирован: 07.07.2013 Сообщения: 14457 Откуда: из Мифов
Добавлено: Вт 08 Мар 2022 14:47 Заголовок сообщения:
Беседуют гомоcекcуалист и озабоченный.
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает "голубой".
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, всё время женскую грудь ласкаешь - хорошо! А ты?
- А я - в "скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да ещё и орешь "вау-вау-вау-вау!"
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди, а то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает - грудь падает на пол) видите какая?
Врач чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу...
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что Вы такое рассказываете!? Я Вам признаюсь, у меня у самого есть такая маленькая мания. Но у моей супруги грудь нормальная.
- Так Вы, наверное, доктор, с женой в одной комнате спите?
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: "Пойдёшь направо - пизды получишь, налево - коня потеряешь, прямо - в жопу выебут".
Мужик подумал: "Пизды получать в пост нельзя, без коня тоже не обойтись - путь не близкий", - и решил поехать прямо. Через некоторое время видит избушку. "Ну, - думает, - зайду - тут и выебут".
Заходит мужик, видит - циклоп сидит. Циклоп спрашивает:
- Пить, наверное, хочешь? - и дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "Сейчас начнётся..." А циклоп его спрашивает:
- Голодный, наверное? - и кладёт перед ним еду.
Мужик ест и думает: "Ну, сейчас поем и выебет..." А циклоп опять спрашивает:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает: "Вот сейчас!.." Циклоп - ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать, с дубинкой лёг, ждёт и думает: "Ну, теперь точно засадит!" И вдруг слышит шорох, вскакивает и давай дубиной по постели циклопа хуярить. И тут из-за печи голос циклопа:
- Ну как такого пидараса не выебать?!
Зарегистрирован: 10.09.2022 Сообщения: 76 Откуда: Загнивающий Запад
Добавлено: Сб 17 Сен 2022 11:30 Заголовок сообщения:
Самолёт.
Взлетели, полёт долгий. Скука.
В салоне 2 гея, один :
"-Ну давай чём- нибудь займёмся!"
-Да ты что, людей полно!
-А, чепуха, кому мы нужны, все на свооей волне, вот смотри!
Встаёт, и:
-Есть у кого-то карандаш?
В ответ гробовая тишина, никто даже ухом не повёл.
Ну, занялись сексом.
После приземления стюардесса обходит салон, смотрит, всё ли в порядке. Видит- в углу дед забился.
-Внученька, дай мне стакан воды, а то я от жажды помираю!
-Так дедушка, что Вы раньше не сказали, я бы принесла!
-Так боязно было...
-Почему?!
-Да я видел тут один человек карандаш попросил, так его так за это в задницу отжарили! _________________ Давайте не устраивать тараканьих битв. Хватит и бегов...
Идет мент по двору и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. Подходит, спрашивает:
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента, - отвечает девочка.
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит к песочнице.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок...
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится!
* * * * *
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год – не получается. Решили пойти к врачу.
– Доктор, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удаётся. Уже больше года пробуем... Что нам делать?
Врач посмотрел на них и говорит:
– Мужики, вы чё, серьёзно что ли? Я же окулист!
Психотерапевт – клиенту:
– После нашего общения у меня для Вас две новости: хорошая
и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, Вы скрытый гомосексуалист.
Клиент:
– Какая же может быть хорошая?!
Психотерапевт подсаживается ближе:
– А Вы симпатичный!
* * * * * * *
Разговор по дороге из магазина:
– Аккуратнее неси пакет!
– А что такого?
– Да просто если ручки у пакета порвёшь – я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
– Угу... А если я пакет лизну?..
* * * * * * *
Грузинская санэпидемстанция проверяет грузинский ресторан.
– Эээ, слюшай, а у вас миша ест?
– Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша - нэт!
– Да нэ, нэ! Миша, ну, крысин брат!
* * * * * * *
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении, в клюве – сыр. Мимо бежит лиса.
– Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
– Умгу.
– Какие кошки и карабины у тебя блестящие!
– Умгу.
– Слышь, ворона, говорят, ты ненастоящая альпинистка, а все эти прибамбасы только для виду носишь.
– Врут!
Сыр выпал и... повис на страховке.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
18+ Внимание! Данный ресурс содержит информацию на гомосексуальные темы, а также материалы, предназначенные для просмотра только взрослыми.
Сайт и сервера находятся в дальнем зарубежье, вне юрисдикции и вне досягаемости репрессивных режимов.
