Меня постоянно тянет к парням

[konstantiniums]

как это сомневаешься в любви?! она есть...понятно ее найти это уж задачка не из простых..а ты СЧАСТЬЕ ..ты не первый и не последний кто так думает и боится все этого. я вот понял что гей лет в 17, но решился на какие либо действия лет в 20..тоже боялся...вообщем со временм поймешь что страхи твои были напрасны..а насчет девушек..если ты действительно не чувствуешь к ним нечего, с собой уже ничего не поделаешь

[Fobos]

[Юрий]

[i_v]

Вот то что попробовать нужно- согласен! И то что если гей то нормальной семьи не будет. Если гей а не би.
А что до детей, знаете, быть приходящим папой и зависет от настроения мамы ребенка или от того, что она вышла замуж и ее муж прекрасно относится к ребенку и ей не захочется чтобы он вас знал как отца...нет, не стоит. И вы всерьез уверены что вам родят и вы воспитаете ребенка?
Хорошо так говорить пока их нет. Я нянчился с тремя племянниками. По полной программе. Сестра лежала с переломом позвоночника пол-года, я еще в школе учился. на мне было трое детей. Весь день с ними, а ночью мы их делили с родителями. Это очень тяжело! Дети без мамы- это только поначалу забава и радость, а потом, когда они вашу личную жизнь начнут под свою подстраивать, не думаю что вы будете безмерно счасливы. Скорее раздражены. А если вы думаете, что есть ребенок и это прекрасно и ему не нужно внимание, то глубоко ошибаетесь. Мне 30 лет, племяшке 14 , большая девочка, у которой есть мама и папа и при этом она обожает побыть со мной, поговорить, поделиться чем-то, Ей нужно чобы ее выслушали, обсудили ее проблемы, пошли с ней на каток, да много всего. А ведь малышу нужно еще больше внимания. Свою жизнь нужно полностью подчинить ему. Кто готов на это? Или вы считаете что с появлением ребенка ничего не изменится? Одинокий папа это безмерная радость? Или гей-пара с ребенком это счастье? А это ночи без сна, это больницы, когда ребенок болеет, это прерванный секс на самом интересном месте, это постоянная усталость, потому что дети выматывают похлеще работы. Я очень люблю детей, не подумайте, что ненавижу их. Просто очень хорошо знаю что такое возиться круглосуточно с ребенком.
_________________
Красиво жить не запретишь, но помешать можно...

[konstantiniums]

Fobos, я не имел ввиду что понимание любви зависит от возраста..это был вопрос просто сомниваешься ли ты в любви, а дальше продолжение темы....возраст совершенно непричем здесь....а насчет детей , если и будет, то ты только испортишь девушке жизнь, есть конечнов ариант что девушка будет знать о твоей тяге к парням и будет это нормально воспренимать, но это редкость...а так ребенок будет жить без отца...тебе это надо?! я думаю нет..вот мне повезло, у меня работа связана немного с детьми, уже 5 лет с нимик ак , мне хватает их с 5 лет практически на глазах поднимать...и своих как то перехотелось....

[Fobos]

[Your Imagination]

У меня похожая проблема, что и у автора темы. Только вот я уже попробовал... Прибалдел... Просто встретился с парнем для секса. Все на удивление хорошо прошло (я не думал, что так будет). Потом он уехал, а я затасковал по нему... и до сих пор его вспоминаю.
Потом я, наивный "чукотский" юноша, пошел в мир искать чистых и светлых, надежных отношений с самым искренним и надежным парнем, для которого я стал бы другом, таким, которому бы я понравился, как человек, а он мне... Ага... щаас, разбежался, паренек! Розовые очки с меня быстро слетели! Я из деревни, так сказать, вдали от цивильного мира долго жил. А тут! Такой город! Большой! Народу куча! Никто никого не знает... ну-ну... оказалось, что город, в котором я живу, не такой уж и большой, и что все парни в теме тут друг-друга так или иначе знают. Короче, за месяц я перевстречался где-то с 5-6 парнями (мало, конечно, но нас тут не много). И понял, что ни один из них мне не подходит. Почти каждое первое свидание оказывалось последним. Хотя, с одним я несколько раз гулял, и если бы не его гипер-манерность, может, я бы смог с ним пробыть дольше. Меня это в парнях раздражает, когда вот так вот, через чур. Вобчем, одни мне не подходили, так сказать, интеллектуально, другие были слишком манерные, третьи вызывали настороженность, четвертые были грубы и невоспитанны, а пятым хотелось только одного... Надо сказать, что к тому моменту и мне уже хотелось этого самого... еще раз испытать эти ощущения. Я впал в отчаяние. Я таки нашел приличного парня, не манерного, умного, симпотишного... но... на второй встрече мы оба поняли, что мы слишком разные... Да и вообще к тому времени я сдал все экзы и готовился к отъезду на отдых. А он закончил учебу и в конце лета уехал в другой город (он мне говорил о том, что уедет). И все... и никого не стало. Желание между тем уже душило, отчаяние било, до моего отъезда оставалась пара дней... и я сделал то, что никогда бы не сделал в здравом уме и трезвой памяти (видно, бананов объелся. Как потом узнал, они в больших колличествах влияют на помутнение рассудка, гармоны удовольствия, когда хочется делать то, что хочется и получать кайф, и все пофигу). В тот день днем сдал экз (успешно), потом полетел на очередную встречу... погуляли... не мой... не тот... расстался, как всегда со всеми, корректно. Пошел домой... в душе - разачарование! Опять! Тупо сел за комп... залез в асю... какой-то парень мне написал... стали говорить... никаких намеков... поначалу... потом я, сам не зная почему, стал подбираться к этой теме... сперва намеками... потом понял - ему интересно. Я стал смелее... потом еще откровеннее... дошло до "хочешь меня трахнуть?!" Он там что-то нерешительно говорил... я, словно одержимый, стал его разогревать, фантазировать на эту тему... Что я ему писал!!! Я сам от себя такого не ожедал! Мне вдруг невероятно сильно захотелось с ним переспать! Мы сперва, до моих выходок, о спорте говорили. Он футболист-велосепедист, любит активный отдых. Ну, думаю, красавчик. Оторвусь с ним пополнай! А сам уже встречу ему назначаю. Он сперва сопротивлялся, потом согласился. Вобщем, знакомы мы с ним были пару часов по асе, из которых почти час я его совращал. Он согласился на встречу. Говорил, что стоит сперва погулять просто, узнть друг-друга. Ну, я сказал, что ок, поболтаем просто. Наплел что-то маме, прибежал на остановку, сел в автобус и поехал на место встречи. Приехал. Он опаздал минут на пять. Я его сразу оценил. Мысленно поставил ему пятерочку за внешний вид и данные. Потом сказал, что дико хочу пить, и что пойдем давай к тебе, поговорим в спокойно обстановке. Ну, он согласился... Пока шли к нему, я его всего взглядом пожирал. Он на меня тоже смотрел не без интереса. Уже тогда было ясно, чем закончиться это "попьем у тебя сока и поболтаем"...
Я у него еще в асе вначале разговора выведал, что он один живет. "Как раз кстати!" - подумал. Ну, пришли к нему... сели пить сок... съели пару яблочек... И... и дальше... я себе в очередной раз очень сильно удивился. Откуда во мне такая развязность, такая похотливость?! Это ужасно! Я как шлюха себя вел! Мне до сих пор стыдно за себя и за свой поступок. Какое-то помутнение наступило. В голове были только пошлые мысли. Я стал его соблазнять. Он уже к тому времени с духом собрался, похоже, полностью... Вобщем, трахнулись мы с ним классно. Два раза. Как я стонал! Какие звуки издавал!!! Какие слова и фразы говорил!!! Это был не я. Никто, кто меня знает, в это бы не поверил. Я был словно одержим одним желанием - получить здесь и сейчас с этим симпотягой максимум удовольствия. Сказать, что мне понравилось, это не сказать ничего. Мне ОФИГЕННО ПОНРАВИЛОСЬ!!! Намного больше, чем в перый свой раз. Я наслаждался процессом, изгибался под ним, обхватывал его торс ногами сзади, стонал от удовольствия. Я не притворялся. Мне действительно было хорошо. Даже больше эмоционально, чем физически (все же было немного больно). Хотя потом боль ушла.
Но потом, когда все закончилось, я словно очнулся... Понял, что сделал. Вскочил, похватал одежду, быстро оделся, сбегал в ванную, привел себя в порядок, потом вернулся в комнату. Он недоуменно смотрел на меня. Я что-то заборматал, что мне пора идти, что мне уже ждут и прочее в том же духе. Он стал просить остаться, спрашивал, в чем дело, почему так? Не помню, что я ему сказал... потом побежал в прихожую, схватил сумку. Он догнал меня. Вызвался проводить. Я начал отговариваться. Но он все же настоял...
Всю дорогу до остановки я шел, не смотря на него и почти с ним не разговаривая. Он спрашивал, в чем дело, почему я так себя теперь веду. Я сказал, что я, кажется, сделал что-то не то, и что мне надо подумать над своим поведением. До остановки мы так и не дошли. Разошлись на перекрестке. Он на лево, я на право. К другой остановке. Просто не хотел с ним идти. Он, похоже, почувствовал это.
Домой пришел в ужасном состоянии. Разбитый, уставший, подавленный и с единственной мыслью - "какой же я все таки шлюха!" Была жуткая неприязнь к себе. Потом начался аутотренинг. Я говорил себе, что больше никогда, низачто, ни при каких обстоятельствах не сделаю то, что сделал. Так, весь вечер проубеждав себя, лег спать с твердой уверенностью в том, что я больше не буду спать с парнями. Тем более так! Знаком был с парнем всего-то каких-то 2 часа по асе, и сразу отдался ему так просто, тем более сам его на это повел. Хорошо хоть, что мы предохранялись. И то я спросил его об этом уже в постели. Засыпая, вдруг с ужасом осознал, что даже не знаю, как его зовут! Испытал очередной шок.
На следующий день он меня завалил сообщениями в асе. Просил встречи, хотел поговорить о том, что случилось, что со мной такое, почему я так себя повел. Извинялся за что-то. Я тоже извинялся. И вдруг (!ВНИМАНИЕ, АВТОР ТЕМЫ!) понял, что хочу его снова. Опять. Мне стало... не передать словами. Я вдруг совершенно ясно осознал, что могу запросто привыкнуть к сексу с парнем, и что потом мне уже вряд ли захочется женщины, семьи и детей. Не смогу просто. Что стану любить девушек на расстоянии и ментально, а в постели иметь дело только с сильным полом. Мне стало страшно. Я ему все это выложил. Он, вроде бы, понял. Но разочаровался. Я чувствовал, что ему тоже плохо и грустно. Я, конечно, у него был не первый. Но зачем он вначале так ломался? Или его пугало то, что мало знакомый ему парень так нехарактерно активно для пассива себя ведет? Вобщем, я наотрез отказался с ним встречаться по этой причине. Хотя мне дико хотелось (а может, не совсем мне?) повторить прошедшее. Но я себя удержал.
Потом он несколько дней до моего отъезда намекал мне, что, может, лучше встретиться, поговорить, понять ситуацию? Но я боялся, что все повториться снова, что мы не удержимся. Ему, судя по всему, тоже со мной понравилось. И отказывался наотрез. А потом уехал, как и говорил, почти на два месяца далеко.
Я хотел подумать... и подумал... и понял, что если и дальше продолжу какие-либо отношения с парнями, то не видать мне не семьи, не детей. И вообще вся жизнь пойдет не так, как хотелось бы... И еще я, как мне кажется, понял, почему я хочу парней. Но об этом в другой теме (надо посоветоваться с вами. Попытаться в очередной раз понять себя. Один я уже не могу. Надеюсь на вашу помощь. Очень. Больше, похоже, некому.)
Я вернулся недавно. Мужчины своей мечты я в своем городе не найду. Это вряд ли. Да и надо ли, раз потом так все может обернуться? Но я до сих пор хочу парней. Заглядываюсь на симпотишных. Чаще, чем на девушек. Мне почему-то вообще вдруг стало казаться, что красивых парней больше, чем девушек. Этот парень мне все еще пишет. Я стараюсь ему не отвечать. Но все равно отвечаю, хоть и сухо. И не удаляю его контак из аси. Почему? Не знаю. Но знаю, что, окажись мы снова вместе в его квартире одни, я бы не устоял. Да и он, наверное, тоже. К слову, он страше меня почти на шесть лет (мне 18). И очень мне нравиться. Хотя я его совсем плохо знаю.
К чему я тут все это рассказал? Хочу сказать автору темы, что, если ты все же попробуешь секс с парнем, то не факт, что тебе не понравиться. Скорее всего, наоборот. А если ты еще не спал с девушками, и не чувствуешь к ним интереса, то тем более. Я тоже еще не спал с девушками. Так же, как и у тебя, дальше поцелуев и нежных объятий не заходило. У меня давно не было девушки. И интерес к противоположенному полу все угасает. Хотя еще не совсем потух. Я решил поменять ситуацию. Потому, что не готов к тем последствиям, которые меня ждут в ином случае. И тебе тоже, наверное, надо будет задуматься над этим. Если понравиться, и ты втянешься, то назад дороги, скорее всего, уже не будет. Так что выбирай. Ты мужчина. Уже совершеннолетний. Ты должен сделать выбор уже сейчас. От твоего решения многое будет зависить в жизни. Думаю, ты это понимаешь. Это все очень серьезно. И не просто. Думаю, ты не хочешь ошибиться. Раз можно попробовать, но необходимо ясно понимать, к чему это может привести.
Я, видимо, не понимал...
_________________
Leave something for Me and My Imagination

[Loft]

Бедненький... Вот взять и так просто сломать себе жизнь... Своими же руками...
_________________
Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.

[Your Imagination]

to Loft:
Вы иронизируете. Спасибо. Меня ваша фраза улыбнула. Тем более, что жизнь я себе пока еще не сломал. Я просто... теряюсь и не понимаю себя. Я задаю себе вопрос о будущем, и не нахожу на него ясного ответа. Что будет потом? Получится ли у меня с девушками? Получиться ли семья? Допустим, что я продолжу пытаться построить отношения с парнем. Хотя такого, настоящего, сильного, надежного мужчину, которого бы я уважал, с которого, может быть, даже брал бы пример, я не вижу рядом. Где такого найти?
У меня в жизни никогда не было рядом примера такого мужчины. Есть и отец, и старший брат. Но... нет у меня к ним особого уважения. И быть похожими на них тоже никогда не хотелось. Вообще к ним часто ничего нет, кроме раздражения и злости, что они не такие, как мне хотелось, и что продолжают дальше в том же духе. А вот женского внимания было, наоборот, слишком много.
Я точно знаю, что мне в первую очередь нужен честный и надежный друг-мужчина. Но потом... я понимаю, что я бы хотел быть ему не только другом... и представляю, как бы это было прекрасно. Жить вместе, делить друг с другом все радости и горести, приходить друг-другу напомощь и не оставлять в беде. Такая идилия... Так хочется верить, что это может быть реально.
_________________
Leave something for Me and My Imagination

[Loft]

Вообще-то я сказал это абсолютно искренне. А теперь еще больше уверился в своем мнении.
Семья, дети, как у всех... Бред собачий. Мальчик, ты - гей. И как у всех у тебя никогда не будет. Не трать время на эти сопли. Только не жди, что в 18 лет ты встретишь офигительного мужика и вы будете жить с ним долго и счастливо. Но если будешь умницей - все у тебя будет. И семья, и сильный мужчина и может быть даже дети. Удачи тебе.
_________________
Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.