Развод через 8 лет, как пережить и как уйти?

[Sergii_K]

С моим любимым мне повезло быть аж 8 лет. Мы познакомились, когда ему было 17, а мне 21. Сейчас мне 29, ему почти 26. И он хочет уйти к парню 17 лет...

Мы начали с 0, уехали из Украины, причем практически без денег на обратный билет (он даже не закончил учебу), жизнь побросала нас по многим странам, он вдохновлял меня это все время жить и работать и у нас все получалось. Он сделал меня самым счастливым человеком на свете. Он старался для меня, а я старался для него и воплощал все его желания, на большинство которых, увы, нужны были деньги, которых у нас не было. И это, видимо, погубило все в последствии, так как когда зарабатываешь большие деньги - меняешься, часто, далеко не в лучшую сторону.

Мы достигли высокого социального статуса, когда без проблем арендуем дом за $4000 / месяц (и это в Украине) и на ежемесячные расходы у нас оставалось порой еще несколько десятков тысяч USD, то есть способны финансово позволить себе практически все. Для этого мы прошли через многое вместе, еще в 2010-м мы с моим любимым шагали в 30-градусный мороз в кедах по снегу, арендовали с трудом жилье за 5000 грн, а последние 20 грн он потратил на пачку сигарет (тогда он еще курил, но я отучил его от этого).

С виду сейчас мы очень хорошая пара, хотя многие не знают об этом. Очень сильно люблю его и готов ради него на все. Но год назад все переломилось. Он сказал, что все это время не любил меня (хотя относился ко мне теплее, чем когда любят, искреннее переживал за все и заботился, говорит, что играл эту роль), а был со мной лишь из-за того, что было страшно, а потом появилась привязанность и какие-то чувства, но не любовь по его словам, и они прошли. И причина этому - мой характер, я порой был хамом, работа, которую я делал в последнее время, делала меня порой черствым человеком, так как приходилось быть резким и решать массу вопросов. К тому же у меня изначально был не очень хороший характер. Он дальше так не мог и решил признаться мне во всем.

И хотя деньги зарабатываю я, а он, по сути, всегда был на хозяйстве дома, все, что я делал - получалось ТОЛЬКО благодаря ему и его заботе. А я не всегда отвечал ему за это благодарностью.

Например, когда я был в стрессе и ворчал на всех и на него порой (незаслуженно, за что мне очень очень стыдно) - при этом он успокаивал меня, подбадривал меня. Однажды он не постирал мою любимую футболку, в то время как я целый день тяжело работал за компьютером и не только, решал вопросы и ругался с некоторыми людьми, а он банально забыл и не был виноват - я недовольно фыркнул на него, что ему сделало очень больно. Конечно, фигня, скажете Вы, но когда такие инциденты накапливаются...

Я хвалил его не настолько часто, как должен был (хотя про себя постоянно отмечал это, также, как он мои негативные качества), а он меня всегда и защищал меня. Он, к сожалению, так и не узнал, насколько же сильно я его ценю и люблю, так как не всегда показывал я это.

В общем год назад он захотел расстаться.

"Я не могу так без любви. Я лучше буду без средств на существование, чем с тобой. Сколько раз ты был грубым ко мне и обижал меня, этот твой характер..."

Проблема была в том, что я не замечал тех вещей, которые он описывал, а заметил лишь тогда, когда он их озвучил. И обида накопилась чрезмерная.

Пришло осознание, каким я был, и я начал пробовать отказываться от всего, что делало меня "резким", ведь ему нужен был любящий и понимающий человек рядом, а не печатный станок. Но перемены, после трех лет моего "мудизма" и заложенном в корнях проблемном характере, не происходят мгновенно, и из-за накопленного негатива в прошлом - малейшие мои "проколы" логировались и воспринимались им очень болезненно. Он не хотел давать "еще один шанс".

Я был подавлен, сломлен, угнетен. Были суицидальные мысли. Просил у него второй шанс, но он был резок и настойчив.

Тот негатив, который накопился, сделал его очень чувствительным к малейшим проявлениям моего плохого характера, хотя я изменился и стал лучше.

Я долго мучился, страдал, и решил ему оставить все, научить его управлять всем и просто куда-то исчезнуть, уйти, так как продолжить какие-либо дела не смог бы, ведь все, что я делал - было только для него. Он мой воздух, вода и Солнце, только рядом с ним я по настоящему счастлив и без него жить уже просто не могу и не хочу. Договорились, что расходимся в феврале.

Я пытался хоть как-то морально оставаться на плаву, искал моральной поддержки, а так как друзьям признаться не в чем не мог (никто не в курсе, что мы геи, все думали, что хорошие партнеры по бизнесу, но догадывались) - мое общение было в гей среде, и в тяжкий момент, когда любимый выгнал меня из дому, я сблизился с парнем, которы мне очень помог морально и у меня к нему даже появились какие-то чувства, на почве того, что чувства появились у него. Я даже арендовал квартиру для него (он жил весьма скромно в неблагополучном районе и вел не очень хороший образ жизни, работал официантом в гей-клубе, в которые я никогда не ходил). Ездил какое-то время к нему, заботился и о нем, разрываясь на 2 семьи, так как он говорил, что любит меня. Даже рассказал ему о ситуации со своим любимым, хотя ему было больно и я старался изложить как можно меньше чувственных подробностей. И он надеялся, что после, я буду с ним. У меня тоже мелькала такая мысль, ведь он помогал мне все пережить.

А когда отношения с моим любимым у меня все же наладились, любимый решил дать еще один шанс после одного эмоционального разговора, сказал, "видимо это судьба, всю жизнь провести с тобой", когда я признался почти во всем, я не смог бросить второго, хотя чувства был несравнимы, я просто не хотел делать ему больно.

А с месяц назад познакомил его с моим, хотя второму парню было очень тяжело. Но он так хотел работать, а мы как раз думали открыть заведение и нам нужен был хороший дизайнер (второй парень как раз им являлся). Мы втроем хорошо проводили время, работая над совместным проектом.

И в итоге, мой второй парень (которому, как оказалось, 17, а не 20, он врал во многом и даже какой-то период был со мной только лишь из-за денег), влюбился в моего... Так как, понятное дело, мой любимый гораздо лучше меня, такого человека не найти, да еще и моложе и красивее. Я сам ему в шутку говорил "соврати", надеясь подсознательно на то, что мы можем быть втроем, чтоб ему было легче, что конечно не очень нормально... Но некоторые же живут так. И никто не страдает тогда, хотя может и страдают, не знаю...

За 3 недели у него возникли столь бурные чувства, что он решил развалить нашу семью и рассказал моему обо всем, так как полюбил моего на столько, что не может больше без него (по его словам).

А я исправился, но не до конца. Ведь за 3 последних года, которые я работал усердно на то, чтобы любимому дать все (в том числе дом в Англии, давнюю мечту моего любимого, а это, с учетом эмиграции, от 10 млн. фунтов), мой характер достиг скверной степени и быстро исправить его невозможно.

Второй парень, дизайнер, тоже далек от идеала, и был еще похлеще меня в плане эгоизма, но вроде как изменился (всего за пол года, либо делает вид, что изменился). Знакомые подозревают его в корыстности и выдали кучу фактов об этом. Я, конечно, вообще в шоке, меня бросают 2 парня сразу, вариант втроем (хоть это и странно, но в этом случае никто не пострадал бы), понятное дело, им не интересен, а второй парень, по словам знакомых, надеется, что я им помогу финансово, ведь я очень люблю первого.

Причем мой выбрал его, чтоб только убежать, так как видимо устал ждать перемен (видимо идут не так быстро, как ему хочется) и не верит в то, что чувства можно возродить, а тут на горизонте появился вариант, которого он всегда желал. Я же верю и знаю, но мне просто не дают шансов.

Ведь я готов для него на все, уже изменился, могу еще. Но почему-то любимому интересно поменять к лучшему разлучника, чем дать шанс, хотя я столько лет старался для него и стал грубым по сути из-за этих чрезмерных стараний и своих плохих генов.

То, что он меня не любит и нет шансов, я не верю. Так как когда меня потеряли в океане, 2 месяца назад, он стоял на лодке и рыдал и готов был "убить" всех.

Но зачем же сейчас, он хочет убить меня? Призрачный шанс на "любовь до гроба", вместо попытки исправить меня и все же вернуть чувства? Ведь потеряв его - смысл моей жизни, закроется все. Просто не смогу работать дальше, пострадают десятки человек. А я, вероятно, закончу жизнь суицидом. Люди стреляются, когда теряют крупные деньги, а я же теряю не деньги, а душу, смысл жизни, человека, ради которого столько жил и вместе с которым мы достигли столь многого.

Что делать? Как не убить себя сразу? Хотелось бы еще пожить, когда для этого есть все фин. возможности (через год собирался купить нам дом и переезжать с любимым в Англию, как он всегда мечтал).

Будет ли для моего любимого жизнь без меня лучше? Готов ли он действительно к этому? Ведь сейчас он осознает, что меня не будет рядом, как и всех возможностей и говорит готов, но это только слова, а когда дело дойдет до бытовухи и разлучник не справится с проблемой? Или изменится его характер и отношение, как сейчас ко мне, и для любимого это будет ударом?

А если не дай Бог любимый захочет вернуть что было, а меня и всего уже не будет к тому времени?

Стоит ли передать им все деньги, когда я решу уйти, ведь сейчас я из-за ревности и опасений не могу дать ничего, разве что если любимый скажет, но мы с ним договорились, что он не будет делать этого пока, из-за опасений в искренности?

Ведь я своего любимого очень люблю, больше жизни, и хочу, чтоб он был счастлив. Пусть и пожертвовав собой, но я хочу быть уверен, что когда меня не станет - все у него будет хорошо. Ибо вечно ждать я его не смогу, а искать кого-то не хочу и не буду, ибо в ситуации со вторым давно понял, что не смогу без любимого. Так как постоянно буду думать о нем.

[Sergii_K]

Ну и самый важный вопрос, может второй просто играет на чувствах, в надежде получить все, что есть у меня? А мой любимый хороший вариант для этого. И он, зная о моих чувствах к нему (что я не оставлю его в беде), решил продолжить игру?

[turned]

И для первого и для второго ты просто ступенька для достижения их целей, в которых ты - отсутствуешь

Чем раньше ты это поймёшь - тем лучше, и тем быстрее пойдёшь вперед

Это очень не легко и не быстро, но видится именно так, увы...держисЬ

Пс. хоть на какое то время постарайся "выйти" из ситуации, на 1-2-3 недели, раз есть возможность - поедь куда нить. Потом на всё будешь смотреть другими глазами. Брось всё как есть, чем быстрее так сделаешь, тем лучше. После, решения будешь принимать
_________________
Actions speak louder than words

[Mara220]

Соберись, Сергей. Выдели своего бывшего и начни строить отношения заново...с кем-то другим.

А как сложится их жизнь? Да, так же как и твоя - 17 летний его рано или поздно бросит.

Ты о себе думай. Раз деньги есть, то пойди в салон, подлатай внешку, прецуху, накупи шмота и айфон 6, начав искать Того Самого парня)
_________________
¡No nos dejes! ¡Valor! ¡Vuelve a la vida!

[Sergii_K]

[Sergii_K]

[turned]

[Mara220]

[Sergii_K]

[Sergii_K]